O que eu espero senhores, é que depois 
de um razoável período de discussão, 

todo mundo concorde comigo.

(Winston Churchill).

Sex is back!

Esqueci de comentar aqui… esqueci não, o renascimento do blog tá tão recente, que não deu tempo mesmo : numa emissão aonde enfrentam-se os melhores da dança Americana, na quinta–feira passada eu assisti mais uma vez a volta do SEX em “So You Think You Can Dance”. A emissão tem o melhor como o pior, o interessante sendo que lado à lado estão obscuros autodidatas como profissionais, mas tanto num campo como no outro podemos ver os melhores como os piores exemplos do que é a dança. Hoje, domingo, repetiram os melhores momentos; muitos voltando para uma nova audição, depois de terem se aperfeiçoado (ou pensado que se aperfeiçoaram). Existe um processo rigoroso aonde todos têm que provar suas capacidades em solo, em grupo, em diferentes estilos de dança, diferentes coreografias e diferentes parceiros de dança.

Os piores dançarinos chegam à comover a platéia em histerismo coletivo de gargalhadas, mas existe um em especial por quem eu tenho uma grande admiração pela sua vontade de ferro, coisa que muita gente com talento não tem. Auto-confiança inebranlável, desajeitado e sem talento, ele se auto-denomina "Sex", embora falte-lhe o mínimo sexy appeal. De seu verdadeiro nome, David Kenneth Soller, tem 33 anos e sua maior admiradora é a mãe, que o acompanha nas audições; os dois, mãe e filho, defendem, num inglês rigoroso e inteligente, o direito de Sex de ser um dançarino, mesmo se um dos jurados grita-lhe literalmente que ele « não será dançarino nunca neste planeta ». Defendendo-se à altura, ao menos em palavras, olhos perturbados mas confiantes, ele não desiste, e não adianta o juri afirmar que ele não é bom ou que não é sexy («Vc não é sexy coisa nenhuma, vc é duro e frio!», diz o jurado sem paciência). Sex responde sério que todos seus amigos acreditam que ele seja realmente sexy.

Semana passada ele voltou. Com um fã clube imenso, seus videos estão invadindo a web, sobretudo no YouTube. Na primeira estação pensei que ele fosse um ator, só que com o tempo fui vendo que é real; a ajuda de um banho de loja e uma investida em cabelereiros traria uma beleza escondida atrás de um teatro que não é realmente um, pois justamente, todos admiram Sex por ele ser honestamente o que aparenta ser : belo sorriso, cabelos longos, calções larguíssimos que chegam quase até seus joelhos, tênis e meias longas, desajeitado e totalmente incapaz de dançar, ele permanece com uma boa dose de auto-afirmação; infelizmente, falta-lhe o essencial.

Assistam os videos no YouTube que vcs verão as diferentes etapas de Sex: 

http://www.youtube.com/watch?v=1-oJzOWmxh0

http://www.youtube.com/watch?v=gU-cQF8E48Y&watch_response

http://www.youtube.com/watch?v=rJa9YEjT86s&feature=related

jóias catadas

A" forma mais inescapável e inclemente de fascismo é a maternal. É a mais inescapável porque é doméstica e apenas a orfandade garante esquiva. É a mais inclemente porque é uma cobrança permanente de uma espécie de dano e dívida uterina em relação à qual a criatura devedora não tem qualquer responsabilidade, mas, ainda assim, é devedora e terá que ser pagadora. Nada a fazer, portanto. Posto assim, ninguém julgue que o fascismo aludido se manifesta sob a condição de «sogra». Não, nada disso. O fascismo aludido manifesta-se sob a condição de «mãezinha». Exactamente, mãezinha. As provas são mais do que sobejas. Alguém experimente dizer à mãezinha que desconhece o paradeiro do tupperware que, um dia, com ou sem consentimento expresso dela, utilizou e levou sabe-se lá para que destino - atenção!, é provável que ela saiba e enuncie o destino referido. Qualquer mãezinha que digne a sua condição é um nazi dos tupperwares. Para além disso, alguém experimente surgir diante da mãezinha com a fralda da camisa de fora - a dar ares de jovial, não obstante a idade para ser homenzinho e ter juízo - e, pior, com essa mesma camisa, que tanto tempo consumiu a ser passajada, engelhada. Pois é, uma mãezinha é um Benito ou um Adolf das camisas aprumadas, sem vinco. Pelo que, comparado com qualquer mãezinha nestas circunstâncias, reconheça-se, Salazar mais não foi do que um corneto de morango. ".
Segismundo, do Albergue dos Danados.

"O horóscopo maldito"

Minha amiga Cláudia me enviou o texto, ri tanto q eu tinha q compartilhar... dizem q é a "sombra", aquela parte negra de todos nós descrita por Jung. Sei lá. Eu só acho muito engraçado, e claro, é um horócopo caricaturado exagerando as características negativas de cada signo. Só nos resta rir e ficar procurando o povo q a gente conhece p/ ficar encaixando cada um com seus defeitos. Eu, por mim, achei semelhanças em muita gente q conheço, muitas mesmo...


Áries
(21 de março a 20 de abril)
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.

Touro
(21 de abril a 20 de maio)
Você é materialista e trabalha como um condenado, mas você é generoso. O pior é que você é cabeça-dura, um teimoso faz muita burrada na vida e mesmo quando você vê o resultado, continua fazendo, fazendo, fazendo...Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...

Gêmeos
(21 de maio a 20 de junho)
Você é sinistramente independente, frio e calculista! Os pobres escorpianos pensam que são os reis do ferrão, mas você lança ferrões envenenados sem mesmo que outros idiotas percebam! Embora ame as pessoas com sinceridade, no fundo, no fundo, você vive muito bem sem ninguém. Para você, ninguém é da sua raça. Isso tudo por causa deste teu lado intelectual demais; para você, tudo é uma questão de matemáticas! Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e você é volúvel, e vive pulando a cerca mais por esporte. Não respeita nada, você é um coelho indecente de safado, galinha esnobe! Só gosta de luxo, sexo, livros e festas.

Câncer
(21 de junho a 21 de julho)
Você é um chorão, e as pessoas que convivem com você são obrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Leão
(22 de julho a 22 de agosto)
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.

Virgem
(23 de agosto a 22 de setembro)
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.

Libra
(23 de setembro a 22 de outubro)
Você tem a melhor imagem de si mesmo e se acha equilibrado, idealista e justo. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é cheio de discriminação; se for branco, não gosta de preto; se for preto, não gosta de pobre, e assim vai. Mas isso você esconde de todo mundo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros.

Escorpião
(23 de outubro a 21 de novembro)
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama a si mesmo. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

Sagitário
(22 de novembro a 21 de dezembro)
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

Capricórnio
(22 de dezembro e 20 de janeiro)
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, pão-duro, falso, arrivista, ambicioso e safado. Pior: você cospe no prato que comeu! E é enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom...tudo falso. Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!

Aquário
(21 de janeiro a 19 de fevereiro)
Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora ser o "do contra" e pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta, autoritário e sádico. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser diferente e que todos reconheçam o seu « valor ». Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral e vive com esta imagem de ser vítima do seu tempo. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!

Peixes
(20 de fevereiro a 20 de março)
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.

A tartaruga, o candomblé cubano e o Príncipe da Sheila

Surrupiei esta imagem linda de morrer do blog A MINHA LENTE (q agora não existe mais...), do meu caríssimo Fernando Manuel, de Portugal. Cada imagem dele me faz perdre le souffle.

Aliás, eu acho uma loucura como existem blogs interessantíssimos dos portugueses; p/ mim, vem de Portugal o conjunto dos melhores blogs da net, sobretudo sobre artes, literatura e cultura geral.

A tartaruga é o símbolo do tempo e da sabedoria. Ela vive muitos anos, quanto maior, mais velha; algumas têm 200 anos. O pior é que uma amiga me contou que presenciou em Cuba, num centro de candomblé (que se chama Santeria lá), um "trabalho" que foi feito com uma tartaruga enorme. E p/ isso tiveram que matar o bichinho...

Meu post anterior é dedicado ao meu querido e terno Khalil, o príncipe marroquino e cheio de graça da Dona Orpheline. Agora, vou fazer a minha catarse no festival de reggae do Velho Porto com Mai e Hernan. Bom fim de domingo!

Sentença proferida em 1487 no processo contra o prior de Trancoso

Anthropomorphik calendar 1997 by Dave McKean.

(Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5, maço7).

"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi argüido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos.
Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinqüenta e três mulheres".

[agora vem o melhor:]

"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou por em liberdade aos dezessete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".



k.
Wings: Writing, Flying and Huevos Revueltos
http://montrealswinds.blogspot.com

Medium

Que coisa abismal, este povo não tem mesmo medo da ira divina! Caramba, que tem gente louca neste universo....
Para os muitos que não sabem, eu agora tenho um espaçozinho p/ colocar algumas fotos discretas na web. Mas, voilá que dou de cara, na primeira página do meu espetacular fotolog, com a publicidade de um tal médico psíquico brasileiro. Curiosidade obriga, eu fui dar uma olhada porque p/ colocar uma publi lá deve-se ter uma boa grana mas pelo o que eu me lembro o Chico Xavier e congêneres eram todos humildes e pobres. Então a Kalzinha vai e fica embasbacada com a história : o cara tem um site todo arrumadinho com uma lista de itinerários e o PRECINHO lá, bem à mostra p/ quem quizer ver p/ crer e pagar. Com hotéis de 5 estrelas, o pobre doente paga, por pessoa, uma média de 1.500/2.000 $ U. S. para ter sua cura que vem de Deus. Até o nome do dito cujo foi traduzido p/ o inglês, John of God Healing! Tem também, bem em evidência, um link p/ o Paypal, para quem não sabe, o sitema de pagamento online mais usado na web...

Vcs podem ir neste site dar uma olhada numa entrevista do tal, e ver como tem gente doente, e gravemente doente, que pagaram e morreram ou pioraram depois de ver o João.

E o outro ainda tem a sacra coragem de dizer, escrito bem grande para os gentios lerem com mais fervor "Eu não curo ninguém. Só Deus tem este poder".

Não digo que o cara é charlatão, quem sou eu p/ dizer isso. Mas se fico embestada com toda essa história de $$$$? ah, lá eu fico....

K.S.
http://montrealswinds.blogspot.com/